第一千二十（2+2）章 前往死星 (第2/2页)
　　
　　“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”
　　
　　2、大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就听老婆在上面喊：回来，你忘了拿东西了！
　　
　　我忙往回跑：忘拿什么了？
　　
　　她：垃圾忘捎下去了。。。
　　
　　......
　　
　　3、单位临时通知要加班，我给老公打电话：老公，今晚我要加班，下班你来单位接我呗。
　　
　　他：咋的？你怕路上吓着别人啊？
　　
　　4、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。
　　
　　一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？
　　
　　5、昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定。。。过些天再哭出一个金项链来。。。
　　
　　6、晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。
　　
　　老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系。。。
　　
　　我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。
　　
　　我。。。
　　
　　1、随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力：每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。
　　
　　2、爱情就是：不吵架的时侯觉得可以为Ta去死，吵架的时侯觉得该死的人应该是Ta。吵完架觉得，天哪，Ta要是死了我还怎么活呀！
　　
　　3、现在的男生真的太惨了：不会撩人吧，被说成直男；会撩人吧，又被说成渣男。
　　
　　4、年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的，有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略，比如吃不吃香菜。
　　
　　5、如果你女朋友想买一个东西，你就应该给她买。不买她会生气，哄她还是得买！
　　
　　6、对女人来说，冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包；理性消费是经过深思熟虑，用男朋友的工资买。
　　
　　7、人啊，都喜欢给自己设一个自己做不到的定位，比如几年前我给自己的定位是大叔，现在我给自己的定位是小鲜肉。
　　
　　8、婚姻就是：当男人做错事情时，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决；
　　
　　当女人做错事情时，男人提出异议，男人为提出异议道歉，事情得以解决。
　　
　　1、跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。
　　
　　电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？
　　
　　2、老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？
　　
　　我：为啥？
　　
　　老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！
　　
　　3、老家有那种苍耳，我们那儿叫它毛球子，果实花生米大小，椭圆形，浑身长满刺，去年的一个周未回老家摘了好多。
　　
　　回来之后，看老公在卫生间蹲着洗衣服，腚沟都露出来了，我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。